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NesKaKá

Aprovecho que se apagan los últimos ecos de la presentación oficial de Kaká para analizar fríamente su figura. Me atrevo a asegurar que, fuera del rendimiento futbolístico, lo que está claro es que la prensa rosa va a tener que olvidarse del brasileño para alimentar a sus huestes. Claro que carnaza no va a faltar contando con que al clan “guateque” se va a sumar Cristiano Ronaldo. Estos días me han servido para establecer mi teoría conspiranoica particular, según la cual el nuevo 8 del Madrid, si bien nació en Brasilia, no tiene un sólo rasgo de genética brasileña (es descafeínado). Todo ello refundado por cuatro hechos diferenciales:

Icono Mundial

Icono Mundial

a) Es blanco. Los brasileños buenos de verdad son negros como el carbón o, como mucho, café con leche. Los blancos la tienen más corta y son más propensos a lesionarse (no lo digo yo, lo dice la estadística y la fisiología humana). Pelé, Ronaldinho, Roberto Carlos, Baptista… machos de tomo y lomo. De Juninho se recuerda que pasaba más tiempo en la enfermería que en el césped y en los 90 Bebeto, no lo olvidemos, se rajó de tirar el penalti del Depor.

Tíralo tú, Miroslav

Tíralo tú, Miroslav

b) Es de buena familia. No es lo mismo haber aprendido a jugar al fútbol teniendo que esquivar trozos de cristal y jeringas que haberlo hecho en escuelas privadas y con césped recién cortado. Adriano, Ronaldo, Romario, Garrincha o Rivaldo aprendieron de la calle e hicieron de la “favela” su religión. El fútbol se mama en las calles, además, viniendo de buena familia uno corre el riesgo de no querer comprarse un Ferrari con su primer sueldo para estrellarlo el fin de semana siguiente.

Mira que cosa mais linda

Mira que cosa mais linda

c) Alardea de su matrimonio. No jodamos, los futbolistas brasileños son claramente reconocibles por ser los más golfos del planeta Tierra. O, como mínimo, los que menos intentan ocultarlo. Aquí Kaká vuelve a dar error. No sólo no se le conoce hembra diferente a Carolina Celico, si no que se el tío se atreve a afirmar que llegaron vírgenes al matrimonio. Afortunadamente no les han denegado el pasaporte brasileño. Les propongo un experimento: 1. Acuérdense de Ronaldo, Romario y Ronaldinho. 2. Dejen de sonreír maliciosamente, cabrones.

Jóvenes, aunque sobradamente preparados

Jóvenes, aunque sobradamente preparados

d) Es religioso, pero de los de verdad. A nadie le molesta que el brasileño de turno mire al cielo cuando marque un gol, lleve un rosario colgado al cuello o se confiese como admirador de la Iglesia Evangélica. A fin de cuentas, cada cual con lo suyo, y teniendo un país con el Corcovado como símbolo amenazante, salirse del charco es complicado. Pero otra cosa es mear fuera del tiesto y ser más papista que el Papa. Desde Donato y su “Fuerza para Vivir”, no se recuerda un caso semejante de fervor religioso, caso opuesto al resto de sus compañeros futbolistas, que sólo se arrodillan ante unas faldas de mujer.

Lo tuyo no tiene nombre

Lo tuyo no tiene nombre

Está claro. Kaká pudo nacer en Brasil, pero su genética lo sitúa cercano a cualquier país conservador y grotesco. Por suerte, al final de la montaña se adivina la figura del Cristiano Redentor, que hará lo posible por convertir al mediapunta a su “religión”. Si Dios (Florentieno) quiere, claro está, que, ya que se dejó 63 millones en él, que al menos lo tenga todo en su sitio.

Florentino Pérez, también conocido como Dios.

Florentino Pérez, también conocido como Dios.

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